salle des archives du "Monde GdT"

Voici la salle des archives de notre journal emblématique "le Monde GdT".

Amis de la poussière, bienvenue!

Edition du 18 mai 1454

Les AGdT: baisse de moral?

Cette semaine, deux agents GdT discutaient tranquillement dans une taverne genthoise "De Leeuw van Vlaanderen" (publicité pour un partenaire ), lorsqu'ils virent un agent du clan adverse (AGdT pour les nouveaux) somnoler à une table en compagnie de la tavernière. Ni une ni deux, voilà-t-y-pas qu'ils sortent un entonnoir et le plantent dans le bec de l'AGdT, et glou et glou et glou, ils déversèrent deux pichets dans le gosier de l'endormie, sans que celle-ci réagisse.
-Bon, aller c'est bon elle a eu sa dose, taïaut! dit l'un d'entre eux
-Aller encore un, ajouta l'autre.
-Bon ok TOMAHAWK verses-en un à la tavernière et on s'en va!

Satisfaits de leur petite expédition les deux GdT sortirent de la taverne.

Deux heures plus tard, la tavernière se réveilla et décida d'aller dans sa cuisine, laissant l'autre victime plongée dans le sommeil.

Une heure plus tard, un autre agent GdT entra dans la taverne et ne pouvant résister à la tentation reversa un pichet dans le gosier de la malheureuse Thella.
Le lendemain la tavernière s'aperçut en balayant que quelqu'un gisait par terre: c'était la malheureuse AGdT, Miss Thella, qui ne dormait plus mais était dans un coma éthyllique. Heureusement la tavernière entreprenait des étude de médecine et réagit à temps pour dégriser l'alcoolique-en-dépit-de-son-plein-gré.

Nous, GdT, présentons nos excuses à Miss Thella et lui proposons de rejoindre nos rangs, en dédommagement.
Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-Les-GdT-sont-gentils-
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Flash spécial du Dimanche 21 Mai 1454 :

Du nouveau sur la fiancée du Comte !

De nouveaux indices ont été récoltés en taverne sur l'identitée de la fiancée du Comte Lilin ! Elle serait membre d'un conseil comtal d'un région proche dans le Royaume de France. Son nom serait composé de 2 parties (prénom + nom) dans les 2 à 16 lettres ! elle ferait partie d'un illustre famille !!

À vos Who's Who !

rédacteur: Pololo

scoop,
-fiancée du comte ce n'est pas dame valentine comme le pensait doudou

-L'eglise chercherais un reparateur de vitraux pour reparer ceux fissurés lors des chançons dans l'eglise dimanche, Guélie ne serait pas étranger à l'affaire.

-des analyses poussées menées par l'expert es fumier Slimo indiquerai que whitechief a bien marché dans une crotte de chien.


Envoyé spécial en free-lance: Doudou

Edition du 24 mai 1454

Brèves de comptoirs

-Doudou, candidat à la mairie de Gent, dépité de ne pas avoir gagné aux élections et amoureux de son fût de bière chétif, aurait décidé d'après nos dernières infos de vivre à l'intérieur de son tonneau tel Aristophane, célébre philosophe grec. Propos recueillis de l'intéressé: "Glou glou glou"
Ca c'est pour m'avoir balancée pour les vitraux de l'Eglise!

-Véridique: Marcher dans la crotte de chien, ça marche!
Whitechief, candidat à la mairie, aurait marché dans la crotte il y a quelques jours et aurait remporté les élections. Comme quoi la crotte de chien ça porte bonheur.
Propos de Doudou recueillis par nos soins: "Si j'avais sû, j'aurai marché dedans au lieu de l'éviter!"

30 mai

Scopp
J'ai des informations sur la fiancée du Comte elle gentille jolie et c'est une super amie à moi aller on se creuse les enfants ^^

Scoop 2
Le comte Lilin est un gars gentil


Deedlitt

31 mai

Scoop !

Deedlitt, bien connue parmi nous en tant que sous-chef GDT, aurait été droguée par le Comte Lilin ! Au vu de ces écrits douteux, je cite, "Le comte Lilin est un gars gentil", il est légitime de se poser des questions sur le pourquoi du comment de ce qui peut bien se passer le dimanche après la messe, dans les terres de Cassel. Somptueuses orgies ou tête-à-tête entre cousins, le résultat est là, Deedlitt ne sait plus ce qu'elle dit ! Par respect envers l'intéressée, nous exclurons la thèse de la sénilité mentale. Il ne nous reste qu'une seule explication, et le Comte Lilin n'y est pas étranger !

Pololo

Edition du 7 juin 1454

Ma qu'est que c'est que ça???
Guélie qui revenait de la pêche aux ragots...heu ...non non je veux dire...d'informations très intéressantes et très utiles et surtout très sérieuses ( ), vit passer Daine accompagnés de toute une troupe de messieurs.
"mmm, c'est très intéressant...Je crois que je suis sur un gros coup-là. Suivons-les"
Se faisant aussi discrète que possible, (c'est-à-dire qu'elle n'ouvrit pas la bouche de tout le chemin), elle vit le groupe sortir du village, et s'arrêtait devant une imposante grille.
"Mais qu'est-ce que c'est qu'cette baraque????" se demanda Guélie.
Puis, une lumière se fit dans son esprit:
"Ho ça y est j'le tiens le scoop de l'année je vois d'ici le titre "Gent verra bientôt l'ouverture d'un salon de toilettage pour animaux"

Edition du 10 juin 1454

En bref
-Notre super reporter toujours en planque en face de la mystérieuse bâtisse rectifie son hypothèse: en fait ce serait une future clinique vétérinaire.

-Après le blues du boucher c'est le blues du forgeron:
"Mais ils sont où? Mais ils sont où les p'tits couteaux lalalala lalala!
Couteaux! Couteaux!
Allez! Allez!

-Monsieur le Maire éleverait des champignons qui lorsque vous les avalez vous font voir les choses d'une toute autre manière!

Inquiétude aux locaux du Monde GDT !

Notre bien-aimée (j'peux avoir une augmentation ) rédactrice-en-chef Guélie n'a pas publié de scoop depuis 3 jours ! Aux dernières nouvelles, elle se serait enfermée dans son bureau. Les journalistes, démunis face à ce que nous pourrions appeler… Euh… Ben… Voilà, quoi. Donc, les journalistes ne savent plus quoi faire, et en désespoir de cause, ont décidé de jouer aux osselets celui qui devra aller affronter notre bien-aimée rédactrice-en-chef pour prendre de ses nouvelles, car ils en ont profité pour élaborer quelques hypothèses sur cet isolement, qui ne sont pas pour nous rassurer :

1) (Petit 1 )En se couchant ce jeudi soir, elle s'est découvert, pernicieusement caché, un bourlet… Vous imaginez le choc, ni une ni deux, notre bien-aimée rédactrice-en-chef a poussé son cri de guerre ! (Et nous comprenons pourquoi le mari nous a rapporté une pelle à tarte lorsque nous lui avons demandé quelques brioches… )

Donc, oui, un vicieux bourlet sur notre bien-aimée rédactrice-en-chef. Grands Dieux, immédiatement elle a été se regarder dans son miroir (miroir, miroir, ais-je un bourlet ? ), et à sa grande stupeur, elle put constater de l'existence de ce bourlet.

Mais ce n'est pas tout . En y regardant plus précisement, elle découvrit un autre bourlet…
Et puis un autre…
Et puis encore un autre…
Et puis encore encore un autre…
Et puis encore encore encore un autre…
Et puis encore encore encore encore un autre…
Et puis encore encore encore encore encore un autre…
Et puis encore encore encore encore encore encore un autre…
Et puis encore encore encore encore encore encore encore un autre…

Ce fut trop pour notre bien-aimée rédactrice-en-chef. Mais, une idée lui vint : elle se souvint de la proposition de Pololo, un boudin en guise de corset. Elle décida d'aller le tirer de son lit séance tenante, que diable, on ne dormait pas encore à 3 heures du matin (oui, l'examen des bourlets avait pris plus de temps que prévu) !

Nous comprenons maintenant pourquoi nous avons vu notre bien-aimée rédactrice-en-chef entrer chez Pololo à une heure pareille, ce qui nous esperons, fermera le bec à certaines mauvaises langues…

Mais la préparation d'un boudin corset nécéssite un peu de temps, que Pololo n'avait pas à 3 heures du matin. Il vida donc le contenu du premier boudin qu'il trouva (un XXS, pour information), notre bien-aimée rédactrice-en-chef devra supporter l'odeur, car pour l'enlever, il fallait tremper le boudin pendant une journée dans de l'urine de cochon, car, par une simple opération mathématique :


Odeur du boudin : odeur négative (ben oui, ça pue… )

Odeur de l'urine de cochon : odeur négative

Comme chacun sait, en mathématiques : valeur négative + valeur négative = valeur positive

-> Donc :
Odeur du boudin + Odeur de l'urine de cochon = Doux parfum de rosée matinale, hum…


Bref. Le corset puait, mais notre bien-aimée rédactrice-en-chef ne pouvait pas attendre, c'était une questionde vie ou de mort .

Elle revint donc en catimini dans le lit conjugal, s'écroulant, trop fatiguée pour tenter de mettre son nouveau corset.

Sachant que notre bien-aimée rédactrice-en-chef est venue ce vendredi matin dans les locaux du Monde GDt avec un grand sac à patates sur la tête, nous pouvons présumer que si notre bien-aimée rédactrice-en-chef n'est pas sortie de son bureau, c'est parce qu'elle :

Est coincée dans un boudin XXS qui sent fortement… le boudin.

2) (Petit 2 ) : Hypothèse plus courte, mais peut-être plus vraisemblable ( ). Son mari, le meunier Loriot, est venue la rejoindre, sous le prétexte falacieux de venir quémander quelques brioches. Je vous ai vu, bande de mauvaises lagnues, à quoi penser vous donc ?!

Nous le clamons donc, sans aucune arrière-pensée, notre bien-aimée rédactrice-en-chef est (peut-être) coincée depuis vendredi matin dans son bureau avec un homme ( ), son mari( ), le meunier Loriot( ) !

3) (Petit 3 ) : : Donc oui, petit 3, petit 3, où est mon petit 3… Le voilà !
Donc, petit 3, notre bien-aimée rédactrice-en-chef s'est enfermée dans son bureau pour faire des vocalises en prévision de son prochain récital à la cathédrale de Bruges, une première pour une star montante de la chanson Flamande, une si grande salle, 25 écus la place, réervez vite pour avoir les meilleures places !

MAIS, si cette hypothèse est vraie, cette répétition ne devrait pas passer inaperçue… Alors pourquoi, nous, journalistes, jouant aux osselets devant la porte du bureau de notre bien-aimée rédactrice-en-chef, n'entendons RIEN ?

Car, ne vous faîtes pas d'illusions, les locaux du Monde GDT ne sont PAS insonorisés…

D'autres hypothèses ont été émises, comme une bataille acharnée au solitaire contre son ordinateur, ou une recherche désespérée sur La Redoute du petit haut décolté qui fera fureur cet été, mais nous avons préféré garder les plus vraisemblables ( )

En conclusion ! La situation est la suivante :

1) Soit notre bien-aimée rédactrice-en-chef est coincée dans un boudin XXS qui pue.

2) Soit notre bien-aimée rédactrice-en-chef est enfermée dans son bureau avec son mari, armé de saines intentions…

3) Soit notre bien-aimée rédactrice-en-chef fait des vocalises silencieuses


Nous, journalistes, sûrs de notre bon droit, déclarons l'hypothèse n°1 la plus plausible !

La partie d'osselets s'achève, qui aura la chance d'aller décoincer notre bien-aimée rédactrice-en-chef…?

Pololo.

Edition du 19 mai 1454


Mais où était passé le furet?

(attention notre reporter pour un soucis de compréhension a traduit les couinements de notre témoin)

LMGdT: Bonjour monsieur le Furet
Furet: couicouiccoooouic, pardon! Bonjour!
LMGdT: Alors où étiez vous donc passé depuis l'été dernier?
F: et bien j'ai du me cacher j'étais poursuivi par un volatile assez belliqueux qui voulait faire de moi son dîner.
LMGdT: Ha! Et quel était donc ce méchant furet?
Furet, assez mécontent par cette question: je crois que vous connaissez très bien le propriétaire de ce volatile
LMGdT, toussant: ha...heu...oui maintenant que vous m'y faites penser...Ca me dit quelque chose cette histoire!
Furet : oui bon ben de toute façon c'est vous la propriétaire, pas la peine d'être gènée comme ça!
LMGdT: oui donc vous avez dû vous cacher car vous étiez menacé de mort par ce volatile?
Furet: oui! Et je peux vous dire que je préfère oublier cette période il m'est très pénible d'y repenser!
LMGdT: tant que ça?
F: oh !! Si vous saviez!HOrrible!
LMGdT: où étiez vous caché?
F: et bien mon maître voulant me protéger coûte que coûte, a décidé de me cacher...dans sa paire de braies!!
LMGdT: crie d'horreur: Nooooooooooon, mais c'est horrible!
F: Oui mais j'ai accepté de témoigner pour remercier mon maître de m'avoir protégé durant tout ce temps bien au chaud dans ses braies
Merci mon bon maître SLIMO!

Du nouveau dans l'affaire du bureau !
Vous avez sûrement tous entedu l'explication de notre rédactrice-en-chef, j'ai nommée Guélie, et de son aimé, j'ai nommé Loriot.

Lecteurs du Monde GDT, vous qui lisez un journal qui ne diffuse que de VRAIES informations, vous qui avez l'esprit aiguisé par tant de vrais scandales, ne voyez-vous donc rien ? Je parie, lecteurs, que si.

Car nous aussi, journalistes, nous voyons qu'il se trame quelque chose aux locaux du Monde GDT ! Pour découvrir le complot du patronnat qui se monte contre les travailleurs, il nous faut découvrir ce qui s'est passé dans le bureau de la rédactrice-en-chef, du vendredi matin au lundi matin.

Car les explications données à la fois le lundi par Guélie "le croissant bourelet" très en colère, et par Loriot "j'arrange la vérité" le mardi, trop calme pour être vrai ne concordent pas vraiment. Car si Loriot nous explique la trouvaille du bourelet-croissant, il ne nous explique pas le cri de rage de Guélie ce lundi matin, désignant Pololo comme un mauvais tisserand (jalouuuuuse… ).

Reprenons l'histoire :
- Nous sommes dimanche soir :
> Les journalistes jouent aux osselets devant le bureau de Guélie pour désigner celui qui ira s'enquérir de son état
> Le bureau est clos depuis 2 jours, avec Guélie à l'intérieur, peut-être SEULE, peut-être PAS…

Mais les journalistes eurent une idée… Par un vigoureux échange de grimaces durant le jeu, ils décidèrent de le truquer (le jeu, hein (non, pas de remarque conottée ici, juste une précision )), afin d'envoyer le jeune stagiaire voir Guélie.

Malgré quelques protestations (stagiaire : "Mais euuh… Pourquoi moi, elle va m'tuer !" / Les journalistes : "Fermes-la, tu veux un bon rapport de stage ? Alors, obéis ! "), donc malgré quelques protestations, le stagiaire frappa à la porte du bureau de Guélie. Il mourut un dimanche soir, à 22h30, dans les bur… Zut, qui a écrit ça, c'est stupide, vous gâchez mon histoire ! Vous avez annoncé la fin avant toute l'histoire, vous êtes viré ! Je vais être obligé de tout changer, scrogneugneu…

Mais là, c'est le vide, car :
- Les journalistes se sont cassés en ricanant, la moitié est au toilettes, l'autre moitié devant "On ne peut pas plaire à tout le monde" (ONPP pour les intimes ) avec M.-O. Fogiel (Marc-O pour les intimes ), pour parfaire leur culture générale.

Note : Vous croyiez vraiment que nous travaillons le dimanche soir ?

- Et le jeune stagiaire est en train de frapper à la porte du bureau (musique de film d'horreur : dong………dong……dong…dong-dong-dong-dong-dong-dong… Tsing ! Tsing ! Tsing ! Tsing ! Quoi, pas réaliste ? )

Là, évidemment nous ne pouvons pas savoir ce qui s'est passé, évidemment nous ne disposons pas de caméras, ça n'existe pas encore, tout comme la télévision ( ).

Le vacarme du silence est éprouvant, il couvre même le bruit d'ONPP et celui des chaises d'eaux (il faut bien donner l'illusions que nous sommes aux toilettes… )

Après quelques minutes, nous osons revenir vers la porte du bureau, et trouvons notre jeune stagiaire, inconscient, le corps parcemé de miettes de croissant !

Dès que le pauvre avait repris connaissance, vous vous doutez bien que nous l'avons assailli de questions… Sans succès. Il demeure depuis ce temps en état de choc.

Il vit comme avant, mais ne parle plus, se nourrit exclusivement de choucroute ketchup-mayo, et fait un détour de quinze mètres pour ne pas passer devant le bureau de Guélie.

Alors, nous journalistes, de ce fait représentants des travailleurs, adressons à notre rédactrice-en-chef, de ce fait représentante du patronnat, notre cri de colère !

Qu'avez-vous fait à notre stagiaire ? Nous savons que ceci n'est qu'une manière perfide pour se débarasser de la moitié du personnel. Car nous savons que vous voulez licencier !

Vous savez bien que la machine à café est située à côté de votre bureau. À cause de ce que vous lui avez fait, notre stagiaire n'ose plus s'approcher de votre bureau, et donc de la machine à café ! Qui va nous apporter nos cafés, maintenant ? Comment allons-nous faire pour tenir, moralement et physiquement ?

Nous le crions haut et fort, ceci est un complot du patronnat !

Note du sous-rédacteur-en-chef : Il semble que notre journaliste ait perdu de vue son objectif, c'est-à-dire informer les lecteurs de ce qu'il s'est passé dans le bureau de Guélie. Nous nous en excusons, et vous assurons qu'il sera puni sévèrement (du décaféiné pendant une semaine ! ). Nous vous promettons plus di'nformations au prochain numéro.

Nous remercions aussi une certaine ombre, qui semble avoir donné un regain de confiance aux journalistes, qui ne se laisseront pas faire !

Pololo.

Edition du dimanche 25 juin 1454

En bref

-Heu, bon en fait ce n'est ni un refuge pour animaux, ni une clinique vétérinaire, l'Esperanza serait en fait un orphelinat pour marmots.
"Le monde Gdt : toujours plus proche de la vérité!" ( )

-Pololo s'appelerait en fait Ettore: la honte! Et il serait un descendant de Marco Polo celui qui ramena les spaghettis de Chine: respect!

-Doudou n'a pas été élu maire, et se serait une fois de plus enfermé dans son tonneau!

-P.Asturias aurait été élu maire et prendrait des cours de diction pour son premier discours en tant que tel!


Ces brèves vous ont été généreusement offertes par les brioches Guélie!

Ben alors la brioche, t'archive plus?

C'est vrai que tes problèmes de surcharge pondérale te prennent tout ton temps

Edition du 31 juillet 1454

Problème au sein des GdT

En effet, depuis quelque temps les GdT prennent des vacances amplement méritées après une année d'affrontements avec les AGdT (anti-GdT), de soûleries et d'auto-soûleries!

Nos membres sont si fatigués qu'ils ont des pertes de mémoire et oublient qu'ils sont GdT!
Mais ce ne sont que des amnésies temporaires! (enfin j'espère! )
Ne vous réjouissez pas trop vite AGdT!

Edition du 15 août 1454

Alerte Géééénééérale!!!!

Hier, c'est-à-dire, ben hier (banane!! ), une terrible chose est arrivée à Gent. Tremblez pour vos enfants, parents, car il est finalement revenu! Et oui, on priait tous pour qu'il ne retrouve pas le chemin, ou qu'il se fasse attaquer (Que Dieu me pardonne pour ces terribles pensées, Amen!) et qu'il perde la mémoire (oui c'est bizarre y'a plein de gens à qui ça arrive ces choses-là! ) et qu'il ne sache plus où il devait aller...Ben c'est râpé mes pauvres pétiots!
Non seulement il a retrouvé la route de Gent mais en plus les brigands que le Tout-Puissant avait placé sur sa route il les a tous mis au tapis avec quelques chicots en moins!
Rhaaaa!
Et en plus cette fois il semble revenir pour de bon!
Notre seule chance aurait pû être Kabuto, mais le coco a réussi à se le mettre dans la poche! Si c'est pas triste cette affaire-là!
Voilà je suis désolée de vous l'annoncer mes chers petits mais....
ELENDIR est de retour!

Et oui!

C'est la vie!